はんなり・・・する？

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【2024年04月27日13:32 】 |

今かなり暗い気分です。

なんか私が頑張って書いた手紙は意味なかったのかなーって。
人に直接自分の気持ちを伝えるってあんましないからさ、手紙なんかめったに書かないんだけど。
でも直接話してもし絶交されたらその場で泣いちゃいそうだから手紙にしたんだよ。

便箋１枚だけどさ、どう書いたら向こうの気分悪くさせないで私の気持ちを伝えられるかなって考えて。
書き終わったあとも本当に渡していいのかなって、向こうは仲直りなんてしたくないんじゃないかってずっと考えて。

それでもやっぱり、「好き」でも「嫌い」でも、「友達」でも「ただの知り合い」でもいいからはっきりさせたくて、だから手紙渡したのに。

「私も仲直りしたい」って返事くれたじゃない。

私は謝ったのにあなたからは謝ってくれなくて、でもそんなこといいやって、本当に仲直りしたいから。

そもそも仲直りした後の最初の会話がマンガの貸し借りってどうよ。
おかしいじゃん。
マンガ貸してほしいから仲直りしたいって書いたの？
だからあの後から話してくれないの？

私が「おはよう」って言ったら弱冠引き気味だったのはなんで？
あなたからはあいさつしてくれないからこっちからしたのに。
目が合ったら逸らすのはなんで？
まだ仲良かったころは、手振ってくれたりしたじゃん。

そんなに私が嫌い？
だったら何で返事くれたの？
同情？利用するため？

私が焦ってるだけだって分かってるよ。
すぐに元通りの関係に戻れるなんて思ってないし、全く元通りに戻れるとも思ってない。

でも、あなたからは仲直りしようとしてくれないじゃない。

私が「学校行きたくないなー」って呟いたら、
「来てよ、私の話し相手がいなくなっちゃうから。」って言ってくれたとき。
たとえ話し相手としてでも必要としてくれてるんだって思えて、すごく嬉しかったんだよ。

でも違ったよね。
あなたは本当に「話し相手」がほしかっただけで、「私」じゃなくても話を聞いてくれる人なら誰でも良かったんでしょ？
あなたは本当に自分の話しかしなかった。
私の話は全然聞いてくれなかった。

それでも、頼りにしてくれてるなら、私があなたの支えになれているならそれでいいって思って我慢してたのに。

あなたは知らなかったんだよね。
私が人に冷たくされたら、どんな小さなことでもすごく悩んじゃうこと。
冗談だなって分かることは分かるけど、真顔で冷たくされたら、もしかして本当に嫌われてるのかもしれないって思うこと。

あなたは私の話を聞いてくれなかったから。

私は重すぎるんだよね。
こと人付き合いに関しては前向きに考えることができなくて、嫌われるのが怖くてなんにもできなくて、なのに独占欲は強い。
私が悪かったのは分かってる。

あなたも私が勝手にキレて勝手にいじけたからああなったんだって思ってるんでしょ？
確かに９０％ぐらいは私のせい。
でも全部私のせいってわけじゃない。

謝ってほしいんじゃない。
今さら親友になりたいなんて言わないから、だからせめて普通に話がしたい。
テレビの話とかテストの点数とか次の授業の話とか、そういう話でいいから。

いつか、話せるようになるのかな。

【2006年09月07日19:57 】 | 日記 | コメント(0) | トラックバック()